So oft sind wir gemeinsam unterwegs, verstehen uns auch ohne viel Worte. Als ich dich im Advent 2018 in einer Klinik für menschen mit Krebserkrankung kennengelernt habe, hat es bei mir eingeschlagen wie eine Bombe. Es tut mir wirklich über alles Leid dich so behandelt zu haben. Sie hat wen anders für die anderen Dinge, glaube ich. Du hast mir schon so viel gegeben, aber ich bin so sicher, da geht noch mehr. Ich wünschte, es würde mir leichter fallen, auf andere Menschen einzugehen und ihnen nicht meine Bürde und meine Vorurteile aufzuladen. Immer dann, wenn ich denke, dass es okay ist, fällt ein Wort, ein Name und ich werde wieder traurig. Stand immer zu euch, egal, was passierte so ist es auch noch heute. Einfach darüber geschrieben wie wundervoll du bist. Ich vermisse diese Zeit mit dir. Ich möchte euch etwas sagen! Ich sehe dich immer noch vor Augen... aber die Erinnerung schmerzt. Mama, was ich dir schon immer mal sagen wollte... Autor des Artikels : glamourisious ... Ich weiß echt nicht wie das werden soll wenn jemand mal zu meinen Kindern gemein ist. Wenn alles still ist, weiß ich, dass du mir zuhörst. Das macht mich und meine Seele kaputt. Ich hab dich immer in meinem Herzen gehabt, aber auf einmal hast du andere Leute kennengelernt und warst nicht mehr du selbst. Ich versprach mir, dass ich meine Illusion einer Beziehung mit dir vergessen hatte und nur die Zeit, die mir mit dir noch bleiben würde, genießen würde. Ein wundervolles Jahr. Es ist und bleibt eine verbotene Liebe. Habe ich es nicht sehen wollen oder war ich zu jung??? "Das Universum liebt dich", erwiderst du mir mit dem Aufkleber an der nächsten Straßenlaterne. Irrtum, nachdem meine Eltern sehr früh verstorben waren 47 Jahre wurde meine Mutter, mein Vater 55 Jahre alt, als sie gingen. Was soll ich bloß meinen Kindern sagen, wenn sie nach ihrer Zukunft fragen, während die Kugeln über ihre Köpfe fliegen, und sich Menschen von Land zu Land wegschieben. Ich vermisse das Gefühl, mich dir ganz öffnen zu können. Manchmal bist du einwenig Macho, dann schmerzt mein ganzer Körper, wenn ich gern von dir in den Arm genommen werden will. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen. Wir haben jetzt seit drei Monaten keinen Kontakt mehr und es fällt mir nicht leicht. Deshalb wünsche ich dir für deine Zukunft alles Gute & dass du immer liebe, tolle und gute Leute um dich herum hast. So wie du. lehrte euch, wo ihr geben müsst Acht. ... Ich habe bei eurer Krankheit so manche Nacht an eurem Bettchen gewacht. Jetzt 5 Tage danach sitze ich hier und es fühlt sich wie Wochen an, dass ich dich das letzte Mal gesehen habe. wenn ich die Chance bekäme, noch einmal gewisse Dinge anders zu machen und zu entscheiden, dann wärst Du ganz vorn dabei. 27 Jahre war ich verheiratet, ich war jung. Bitte bachte die Rechte, (Punkte können mit einem neuen Kommentar vergeben werden.). Ich verkaufte hinter den Rücken eures Vaters, meinen ganzen Goldschmuck...dann 2006 verließ ich euren Vater. Sogar sehr. Unsere Gespräche, die manchmal so dämlich und doch so tiefgründig waren, dass ich mich dir so nah gefühlt habe. Nun werde ich nicht mehr erfahren, was diese Krankheit mit dir noch anstellen wird? Ich hasse diese Schutzmauer, da sind soviel Ängste und Zweifel und inzwischen fehlt mir deine Liebe, was es noch viel schwerer für mich macht, mit dir zu sprechen. Sie haben dir Morphium gegeben, damit du deine Schmerzen nicht spürst. Wir sind doch nur Freunde!!! Was ich schon immer mal sagen - erzählen - berichten - erwähnen oder mitteilen wollte, was mir plötzlich eingefallen ist, was mich gerade bewegt oder was ich erlebt habe". Und ich entschied mich, dir noch eine Chance zu geben, aber besser auf mich aufzupassen dieses Mal. Das erste Treffen allein - aufregend, der erste Blick in deine Augen - wunderschön, die erste Berührung - ein kleiner Traum geht in Erfüllung, der erste Kuss - ziemlich prickelnd... und nach 3 Monaten der erste Sex - sprachlos. Ich habe jetzt lange drüber nachgedacht, was ich meinen Eltern sagen möchte. Du hast mich nie Deinen Eltern vorgestellt, Deinen Vater habe ich mal zufällig vor Deinem Elternhaus gesehen. Dass ich damit endlich abschließen kann. Du bist hier nicht glücklich, du hasst diese Stadt und das ganze drumherum, ich fühle deine Unzufriedenheit und das reißt mich runter. Mein Fels in der Brandung, niemals hätte ich es getan, wenn ich gewusst hätte, dass du das selbe fühlst wie ich. Coach und Redner Steffen Kirchner verrät die... Verzeihen nach einer Kränkung, das fällt nicht jedem leicht. Ich kann es verstehen, das tue ich wirklich. Dann hast Du plötzlich eine andere Frau kennengelernt, von der ich nur durch einen dummen Zufall erfahren habe. Von … Immer und immer wieder kehre ich an diese Stelle zurück, die mich in ihren magischen Bann gezogen hat. Im Wasser mit Stephane & meinen Freunden Was ich immer schon sagen wollte ... Was ich schon immer sagen wollte ... " Die Arbeit mit diesen Kindern hilft mir , noch klarer zu sein in dem , was ich durch die Musik sagen will. Hm, nun hab ich noch nicht mal Kinder - was nun? In Liebe und Dankbarkeit. Ich muss mit einem Lächeln im Gesicht daran zurückdenken, wie wir Holmes und Watson ähnlich meinem Vater nach spioniert haben, um zu überprüfen, ob er mir im Internet nachspioniert. Es ist kein Wunder, dass Du kaum Freunde hast, denn wer Dich einmal richtig kennengelernt hat, wird sich von Dir fern halten. Die Trennung von dir habe ich bis heute nicht verkraftet und ich habe bis heute nicht die Möglichkeit bekommen meine Seite Dir zu sagen. ich schreibe Dir, weil ich noch oft an Dich denke und das Gefühl habe, dass ich Dir etwas schulde. Ich habe dich geliebt aber ich hatte Angst. Dass wir, laut deinen Worten, nur durch unsere psychischen Krankheiten zueinander gepasst haben. Vielleicht magst du mich auch, genau wie ich dich. Keinen Guten, wohlgemerkt. Das pinkfarbene Hotel am Spreeufer beflügelt meine Kreativität und der DJ kann die Tanzeslust aus mir herauskitzeln, (Gl)amour ohne Ende …. Ihr wollt gehen nun euren eigenen Weg, doch wartet. Ich bin wütend und enttäuscht. Was ich dir schon immer sagen wollte Papi – ein Brief zum Vatertag Meine Freundinnen als Teenager haben es gleich erkannt: „Du hast einen richtig tollen Vater!“ Ich konnte es damals noch nicht richtig begründen, aber ich wusste, dass sie recht hatten. Ich war immer unsicher, welche Rolle ich in Deinem Leben spiele. Ich sehe nicht gut aus, deswegen muss ich gut reden können, waren deine eigenen Worte über dich selbst. Ich tu es einfach nicht mehr!! Jetzt bin ich angekommen und kann mich vor Lachen kaum halten: ich stehe mitten in einer Schokoladenfabrik! Ich glaube es nicht, dass du selbst in allem etwas Gutes sehen kannst. Du hast mir den Weg zu mir selber gezeigt, auf geht’s, ich muss los. Ich frage mich,.. ob ich morgen nicht meine Sachen packe und spontan ausziehe.. um zumindest die restl. Ich war da, wenn ihr mich brauchtet. Aber würde ich das zu ihr sagen, würde direkt stress ausbrechen. Aber eins weiß ich: Du bist mir sehr wichtig geworden, ich will nicht ohne Dich sein, das Vertrauen zu dir ist bedingungslos, ich will dich nicht verlieren. Wir haben uns vielleicht 3-4 mal im Jahr gesehen, mal geschrieben. Ich versuchte dich loszulassen, zunächst in Liebe und Dankbarkeit, dann in Wut und Zorn, dann wieder in Liebe und Dankbarkeit und plötzlich, als ich dich losgelassen hatte, kamst du wieder zurück. Ich bin noch nie so unglücklich gewesen, wie in den letzten Jahren. Ich möchte euch etwas sagen! Wertvolle Me-Time mit mir selber verbringen. Wir veränderten uns beide, doch meistens immer in die gleiche Richtung. Auf jeden Fall genau so lange, bis ich es realisierte und wir beide ob der Selbstverständlichkeit, mit der unsere Hände in diesem Augenblick verblieben waren, erschraken. Viele viele Tränen hab ich heimlich geweint. Du überwältigst mich und ich versuche zu überleben: Die Masse schluckt Ecstasy, ich schlucke Vitamin C. Sieg an der Siegessäule. Die Trennung war eine der härtesten Zeiten, die ich durchmachen musste, obwohl unsere Zeit so derart kurz war.
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